いやぁ、いつぶり？？？

すごく久しぶりの更新です。

何をしていたかというと・・

日常がちょっと忙しくて、ブログ離れしていました。

近況ですが・・・

・元彼と別れ、5ヶ月　彼氏できました。

前回のブログに載せていた、別れた後いろいろ誘ってくれた方です。

目のことも話して、それでも大丈夫といってくれました。

これがまず第一歩かな。と思っています。

いっぺんには、無理だから、

徐々に私の見え方がどういう状態なのか伝えていけたら、

それでいいのかな。と。

元彼と別れてすぐだったし、

まだ完全にはふっきれてなかったけど

「じゃぁ、いつになったらいいの？」と

言われ

いつっていうのはないのかもなぁ

と思い、OKしました。

付き合ってみて、すごく好きになれるかもしれないし。

なんだかんだで

4ヶ月になってます♪

実は

実は、実はですね。

そのあたしをよく誘ってくれる方。

んー、よく誘ってくれるようになったと言ったほうが正しいか。

昨日

ごはん一緒したんですが

帰り道で

「ｱｲが彼氏と別れたの聞いて、凹んでたの分かってたし、

つらかったやろうけど、正直俺は嬉しかった」

みたいなことを言われました。

こんなこと言われたら

「ん？？ん？？」（心の中で）

ってなってしまって

なんだか意識してしまうようになってしまいました。。

あたしって単純。

その後はとくになんにもなかったわけですが・・。

2人でいろんな話をする中で

彼は5個上だからか、

教えられる？諭される？ことが多かった。。ように思う。

これはあたしの中で結構重要ポイントです。

討論まではいかないけど

一個の話で自分の考えを言い合ったりできる関係が理想。

相手の考えを聞いて、ふむふむ、そういう考えもあるのかーとか

思ったりするのがすき。

だいたい相手の考えが優れていて

あたしは流されるんだけど。

あたしが知らないこともいっぱい知ってて

一緒に居て楽しかったのは事実です。

別れてまだ1ヵ月半で

しばらくは寂しいけど、一人で乗り越える時期を経験するのも

大切なのかもって

思えてただけに、自分自身こんな展開にびっくり。

どこにどんな出会いがあるかわからないものですね。。

一人になって

1ヶ月と半です。

今でも思い出すと胸が苦しくなって

涙がでるんですが、

時間が徐々に彼のことをいい思い出にさせてくれているように

感じます。

それはきっとあたしが

いい人たちに囲まれてるから。

最近よく誘ってくれる人がいます。

すごーくすごーく優しい人です。

私は自分の目が悪いことを

話すとき

（いいかんじになりそうな男性に・・

いつも思い出すことがあります。

それは、あたしがあたしの病名を知ったときに付き合ってた人のこと。

それはもう、好きで好きで大好きだった人。

その人はバカがつくほど、正直で嘘がつけない人でした。

その人に言われたこと

「俺は病気のせいで別れたくはないけど、親には反対されるだろうな。。」

分かっていたけど、現実はやっぱりそうなんだって

悲しかった。

それ以来、あたしは、これから彼氏になるであろう、なるかもしれない？

その可能性が1ミリでもある人には、必ず伝えるようにしています。

いつかの日記にもかいたかもしれないですが。。

で、

この方にも、少しですが話はしています。

すると・・・なんということでしょう。

段差があるたびに、

「段あるよ」とか「見える？大丈夫？」って心配してくれる。

世の中

優しい人っていっぱいいっぱいいるんだなぁ～～～って

すごくすごく嬉しかったです。

この

自分が見えないことを理解してくれる人といる居心地の良さ。

心が休まります。

彼氏と別れてすぐだし、

いますぐどうこうってことはないけど

他の男性に目を向けれるって一歩進めた結果かなぁって

勝手に思ってたりするのです。

・・長くなってしまいました。

しばらくぶりの日記

なんだか最近目のこと書いてないなーとか思いつつ。。。

日記自体も書けてない。

彼氏と別れて休日はたーっぷり時間ができるかなとか

思ってたんですが、、

とっても嬉しいことにたくさん友達やら先輩やらが

遊びに連れ出してくれるので

家でのんびりすることがまったくない最近でした。

一人でぼーっと家にいると、やっぱり孤独を感じてしまうし

泣いたりもするから、目にもよくない。

あたしと遊んでくれるみんなに感謝しなくちゃぁ！！

愚痴とか

振られて悲しいけど、それに負けないように

悔しい・見返してやるという気持ちになれるよう

愚痴など残しておきます。

・29歳の男と27歳の女が付き合うんだから結婚とか考えるの普通と思う。

そう思うこと＝責めることなのか

私よりも倍社会人してるくせに、貯金もなければ、する気さえない。

そして貯めようとする気さえない。

お金がないとすぐに言う。さらに自信もないと言われる。

言い合いになってもすぐ、黙る。

黙られると何考えてるのか全然わからないから

思っても無いけど　そんなことないよ　と言ってほしいから

「他の人好きになってもいいん？」って

たずねると、さらに返事ナシ。

別れの電話のとき、これにどうやらショックを受けていたよう。

本心じゃないのわかってほしいよ。って言って謝っても

その謝罪すら受け入れてくれない。

もう私は何しても無駄だと思えたし、思わせてくれた。

これでほんとに良かったと今なら思える。

自分の気持ち曲げてまで付き合ってもむなしいだけ。

お互いが求め合って「結婚」したいと強く思います。

別れてよかった。

後悔はない

23日に会うことになっていましたが・・

結局会わずに終わってしまいました。

ちょっと会うのも怖かったし、会いに行っても

もう戻ることもできないこともわかっていたし

それなのに、彼の家から一人で運転して帰ってこれるか・・それも

少し不安だった。

電話での別れになったけど

私が伝えたいことはすべて伝えれたし

謝らなければならないところは謝って

もう一度受け入れてもらおうと

がんばりました。

だけど結果は

「もう元のようには付き合えない」

という返事でした。

もう私にできることは全てやったし、もう何をしても無駄だということが

分かったので別れることができました。

待っても来ない電話やメールを

もう待たなくていいんだというのが

一番私を楽にさせてくれそうです。

彼と出会う前の生活に戻るだけ。

またすぐに立ち直れる。

そう思えるのも、

私を強くしてくれた20歳のときの失恋があるからこそ。

一人になるとやっぱり寂しくなるけど

乗り越えなくちゃ。

次の出会いのために、キレイにならないと・・。

がんばろお。

現実に

彼氏と連絡とりあわなくなって2週間。

強がって張り詰めてた糸が切れました。

私から

「はっきりしたい」という内容のメールを送ってしまいました。

返事は

「夜会って話そう」ということでした。

ここのブログで私は今まで彼への不満をいっぱいいっぱい

書いてきました。

嫌なところ・理解できないところ

いっぱいいっぱいあったはずなのに

彼のことがどうしようもなく好きなのです。

彼も最初は別れたくないと言ってくれましたが

これからつきあっていっても、私につらい思いをさせるから・・

と言う理由で

突き放されてしまいました。

涙と言う水はどこからわいてくるんだろう。

もう訳がわからないほどワンワン泣いて彼を困らせてしまいました。

たぶんウンザリだったと思います。

あたしはどうしてこういう恋愛しかできないんだろう。

うまくいかないのは相手じゃなくて

あたしだ。

恋愛ってむずかしいよぉ。。

どこを我慢して

どこでワガママになればいいのか。

あたしがしがみついたから

彼は

「もう一回会って話そう」

と言ってくれました。

前から約束していた23日に会うことになりました。

戻れるなんて思ってないけど

戻りたい。

彼を失いたくないです。

1週間あたしに何ができるのか、

どうしたら彼がもう一度やり直したいって思ってくれるのか

今はただただつらくて泣いてばかりで

思いつかない。

今考え付くものは

すべて彼から嫌われるようなことばっかりで。

今まで強がりばっかり言っていたあたしは大がつくほどバカです。

意地ばっかはって

素直になれなくて

下手な駆け引きばっかして気を引こうとして

外見も中身も最低な女です。

ずっと張り詰めていたい

気持ちがぐらぐらして、心が押しつぶされそうな瞬間があります。

そんなときは、だれかに肩をポンと触られただけで

涙があふれ出てしまいそう。。

信じて夢見ていたあたしが馬鹿だった。

同じことの繰り返しで、へこまされて。

でも、

早く気づけたと思うようにしよう。

そう自分をもっていくしかない。

生きてることが辛いなら

森山直太朗さんの曲です。

http://www.youtube.com/watch?v=mXNHjTx7UPk

なんだか張り詰めてた糸がきれたかのように

この曲をきいたら泣けてきました。

仕事を一生懸命頑張ったこの一週間。

今は休みはいらない。

何も考えたくないし、思い出したくない。

ぐずぐず

最近会社の人によく

「そろそろ結婚するんじゃないん？」

とか言われる。

もちろんできることなら、そうしたいし。

今のままだと、私一生一人のような気がしてきます。

昨日友達からメールが来て、彼女も悩んでました。

付き合って何年にもなる彼が、仕事がまだしっかりしてないとかの理由で

親に会おうとしてくれない様子。

私の思うところは、

そうやってぐずぐずするほうが、彼女のご両親に悪い印象なんじゃないかと。

ただ、なんらかの理由をつけて、先延ばしにして、逃げているだけなんじゃないかと。

そういう人って、一生そういう人なのでは？

たとえ結婚したとしても

結婚生活は果たして、上手くいくのか。

とても疑問なのです。

私のカレも例外ではなく

そういうタイプ・・に見えます。

私のカレ・・というか

これまで付き合ってきた人みな（汗

将来を考えてくれる人は、絶対付き合ってすぐでも考える。

考えられない人は、何年経っても考えられない。

そう思うのです。

そして、考えられない人は、なぜ考えられないのか。

最近思うのが

私自身に原因があるのか。

これまで付き合ってきた人がみなだから。。。

ぐずぐずさせているのは、私だからなのか。

でも、これまでの私も、今の私も

正真正銘私自身だから、これを受け入れてもらえないのであれば

一生一人でも、仕方ないっかぁ。。。

しょぼーん。

目が痛い。。

3連休、楽しい休みになるはずなのに、またやってしまった。

彼の些細なことばにテンションダウンしてしまい、

言い合いに。

「あたしの存在って何なんだろう。」って

しばらく前の、「一緒に住みたくない」って言われたことをずっとひきずってて、

カーッとなって全部言ってしまった。

彼との付き合いの中で、先が全然見えないこと。

一緒に住みたくないって言われて、凹んで凹んで凹みまくったこと。

いつもあたしが言うばっかで、全然何も言ってこない。

だから、大泣きして、飛び出して

自分家帰った。

悲しくてむなしくて。

もう終わってしまった。。って思って、

泣きながらでも、別れたくはなくて。

友達にメールしたら、

「別れたくないなら、ちゃんと話し合わな！」って言われ、

家帰って、落ち着いてから電話した。

彼の声はすごく優しかった。

「今は無理だけど、一緒に住むことも、結婚のこともちゃんと考えてるから

もうちょっと待ってほしい。」

って言ってもらえました。

さっきは悲しかったはずなのに、

今度は嬉しくて涙がとまりませんでした。

そんなこんなで、

大泣きしすぎて、目が痛い。

もめたけど、

また一歩すすめたかなぁ。

誕生日

年取ることは、嬉しくないけど

やっぱり1年に1度の自分の記念日。

好きな人には祝ってもらいたいじゃないですか。

そう思うのすら贅沢なことなのでしょうか。

という27歳のバースデイ。

誕生日になった日の12時に、メールをくれたのみ。

当日会っても、おめでとうの言葉もなし。

プレゼント的なものもとくに用意なし。

どっかに連れてってやろう的な計画もなく、

ただあたしの住んでる町でたまたま花火まつりがあったから

それに行った。

でも、どこから見るのがいいのか調べてくれるわけもなく（私の住む町だからか。

私が会社の人からもらった優先席招待状をもって、

優先場所にて見ることに。

けど、まわりは招待されてきた社長さんみたいな偉そうな人ばっかで

ちょっと場違いな雰囲気。

それに対し、不機嫌になられる。

「なら、自分でいいスポット見つけてくれば？？」ってプチッときたけど

誕生日だし、喧嘩は嫌だから我慢した。

花火のあとは、飲みに行きたいというから、あたしの知ってる店にいく。

でも、暑い暑いと文句ばっかり。

「なら、自分でいいお店調べてくれば？？」ってプチッときて

ほんとにムッとしてしまった。

人任せのくせに文句言う人が私はとても嫌い。

文句言うなら自分でやれ！って思う。

全然誕生日らしくなかった。

あたしのために、なんかしてあげようって

そういうの全然感じられなかったのが悲しかった。

こう望むことは贅沢なことですか？

今週末

わたし、27歳になっちゃいます。

昔は、27歳ってすんごく大人で、

もう絶対結婚はしてて、子供は2人くらいいて、

マイホームとかもってて・・・

なんて想像してたけど

まーたく違いますな。

最近結婚願望がムクムク。

なんでだろ。

ムクムクしたり、ショボンだり。

こんなうちは、結婚なんてしないほうがいいんだろう。きっと。

結婚という響きに憧れてるだけで、

実際問題、結婚してその人と一生生きていくって

簡単になんて決められない。

なのに、なんでしたいしたいって思うのだろう。

わたしなりに最近すごく考えてみたんだけど

安心　とか　絶対の味方　とか

が欲しいんだとわかった。

男の人ってこういうの、欲しいって思わないのかな。

思うとしても、もっと先なのかな。

経済的に安定してからでないと、考えられないのかな。

男と女では、考え方が全然違う。

男友達の助言で気づく今日この頃。。

AB型の説明書

私はこれがすごく読みたくて読みたくて。

本屋で見てたら、私が読みたい読みたいと言っていたときは

全然無関心だった彼氏が、

お買い上げしてました。

彼氏さん→AB型です。

私→O型

早くO型の説明書出ないかね。

なかなか発売されないのは、O型が単純明解だから？？

私のAB型のイメージはとても不思議な人。

なんだかつかめない、ふわふわした人。

まさにその本に、同じことが冒頭に書いてあって、ビックリ！

早くO型も説明して～～！！

危うい雰囲気・・。

一つの恋が終わりそうな気配がします。

なんかメールしても電話しても、気持ちが盛り上がらない。

このまま付き合い続ける意味あるんかなとか

思えてくる。

だから、昨日ひさびさに図書館で本を借りてきた。

私は唯川恵さんが大好きです。

彼女のエッセイを読んで

元気になろうと思います。

2人で居るのに。

最近彼氏とは、つきあってるのに

すごく孤独を感じる日々です。

朝メールしても、返事が夜だったり、次の日の朝だったり。

一緒にいても、一人を感じるなら、むなしいばっかり。

なんでつきあってるんだろうって

そればっか最近考えてます。

そういう時期なのかな。

ちゃんと、自分のこと頑張ろう。

赤ちゃん用品

友達の出産祝いに、赤ちゃん用品を見に彼氏と出かけました。

新生児コーナーで、いろいろ見てたら

店員さんが

「お手伝いしましょうか？」

と声をかけてくれたんだけど

「何をお探しですか？、もうお生まれになったの？まだ先？」

その瞬間、

あたし、もしや妊婦に見られてるのか？

と、軽くショックでした。。。

そして、もうそういう風に子供がいてもおかしくない年に見られるのか？

「いや、友達の出産祝いをさがしてます。」とキッパリ答えときました。

ふーーーむ。

でも、彼氏といろいろ物色してたら

将来こんな風に赤ちゃん用品を、買う日が来るんかなぁとか

想像してしまいました。

なんとも気がはやいです。

25日

先週の日曜、25日でした。

9ヶ月記念日。

最近、2人でデートらしいこと全然できてなくて、

それにあたし自身、不満！って感じてたわけでもなかったんだけども、

どうやら、彼は気をつかってくれたよう。

「見たいって言ってた、映画見に行こうか？」

あたしが見たいっていってたやつは

マンガではまった「砂時計」で、

見たいって言ったときは、全然乗り気じゃなかったのに

（むしろ見たくないっていう雰囲気全開

なのに、一緒に見に行こうって言ってくれて、

嬉しかったです＾＾

あー気をつかってくれてるのかな？って思って

聞いてみたら、やっぱりそうでした☆

映画見て、アイス食べに行っただけだけど

久々のデートは楽しかった♪

遠いあなた

ずっとずっと あたしの一番近くにいた

あたしのこと一番理解してくれた

だけど 何かがきっかけで

それが何なのかわからないけど

あたしの一番じゃなくなって 二番でも三番でもなくなって

もう会っても目も合わすこともない 話をすることもない

そして あなたはあたしの一番遠い人になった

昔、こんな詩をかいてました。

もう5年くらい前になるけど、すごく好きだった人に

突然冷たくされて、振られて。

その人は本当に気まぐれな人で、いまだにひょっこり

電話してくるような人です。

そのときはこの世の果てみたいに泣いて泣いて泣きまくって、

つらかったけど、

あの経験があるから、今がある。

今は、今の彼と仲良しで、こんな風な気持ち忘れてるけど

もしかしたら、また一番遠い存在になっちゃうかもしれないんだなって

思ったら、なんか悲しい。

だけど別れても、友達なんて、都合よくもいかない。

男と女って難しい・・・。

しょこたん

しょこたん、めっちゃかわいい。

女ながらに、彼女のファンです。

あんな風にギザカワユスなりたいス。

学校のこと

学校に行って勉強したいって

思ってること

彼に話しました。

びっくりしてたけど、

ちゃんと話を聞いてくれました。

彼は、近くの学校に通って欲しいって

言ってくれたけど、

それは、やっぱり怖い。

もしも別れたら・・って思ったら。

地元の学校にしようかな。

なんか最近一人が寂しい。。

彼のこと

いろいろと不安に感じてたり

不満に思ったりしてたことがあった最近ですが、

昨日、２人で話をしたことで

また一歩進めたような気がします。

ちょっと別れちゃうかも・・っていうような雰囲気にもなったけど

大丈夫でした。

あんまり、あたしが不満ばっか言ってたら、

愛想つかされそうです。

あたしは、ちょっとでも嫌なことがあったら、

「もういいっ！」って（全然よくないのに

言うかわいくない部分があって、

たまにそれで、彼氏が怒ります。

それも結構本気で。

いつもは、優しすぎるくらい優しい人なので、いったんそうなると

本気で怖い。

きっと、彼氏のほうが、「もうあたしとは、無理だ」って思っちゃったら

ほんとに無理なんだろなって思った。

でも昨日思ったこと。

暗闇の中、彼の友達がいっぱいいる中でも

あたしが見えないから、ちゃんと手引いて歩いてくれたこと。

冷やかされても、あたしが「見えない」ことは言わずに

そのまま手を離さないでいてくれたこと。

朝４時に起きて、片道１時間のあたしの家まで送ってくれたこと。

お母さんに、旅行のお土産をもっていって

あたしと旅行に行ったことを言ってくれたこと。

あたしの写真をみせて、ちゃんと話してくれたこと。

あたしは、こんなに愛されてるのに、

不満ばっか言って、

ほんと嫌な女です。

ごめんね。。。

はまってます！

漫画「砂時計」にはまって、

10冊一気に大人買い。

も～ボロ泣きして、2日で読みきって

仕事中も、その内容思い出してぼんやり。

漫画喫茶でふと読んだのがきっかけなんだけど

ひさびさにはまりました。

昔から漫画大好きっ子だったんだけど

大学に入ってからは、あんまり読んでなかった。

すごくすごくせつなくて、

ずっと泣いてました。

「何で大切なものはひとつじゃないんだろう・・」って主人公が言うとこが

あるんだけど、

今のあたしとすごくそれがかぶってて。

気になった方、ぜひぜひ。オススメです。

映画化になるみたいですね。

でも２時間にまとめられたくないかも。

昼ドラにもなってたみたいで、

それを見ようと思ってます。

あーほんとひさびさ生き生きできてる！！

上地雄輔さん

が、熱いです！

めちゃいいです！！

何がいいって、天然なとこもおもしろいんだけど

一つのことを一生懸命やってきて、

そのことについて、話す顔がすごく生き生きしてて

魅力的です。

一つのことを追求して

それに向かって全力で取り組むって

難しいけど、怖いけど

憧れる。

今まで逃げてきたばっかのあたしは、

ほんとにほんとに尊敬する。

かっこいいーーー

お花見

4月最初の日曜日。

月曜から天気予報が雨になってたので、最後のチャンスだーって

思って、お花見してきました。

サクラサクラ～って思って、プチ遠出したのに

行った先が北方面だったため、

ありゃ、２分咲・・くらいか・・↓↓

残念。

でも日なたのほうに行くと、結構咲いてた。

貸し自転車があって、サイクリングしてきました～♪

久々の遠出で、とっても楽しかった！！！

本日25日。

今日で、つきあって7ヶ月になりました。

あと1ヶ月。

4月25日が目標の日でもあります☆

年月が勝負じゃないけど、

だれだって、

その人の中の一番でいたい

と思わない？

自分が一番長く付き合った彼女になりたい。

そんな、ちっちゃなちっちゃな願望を

ひそかに持っているのです・・・。

ホワイトデー

3月14日　ホワイトデーでしたね！

あたしは、仕事でちょっと県外にいました。

忙しくて、ホワイトデーのこと、忘れてました。

3月15日、週一で会える土曜日。

彼がうちにきてくれることになってて、

ケーキ買ってきてくれてました♪♪

しかもあたしの好きなお店の～♪♪

嬉しかったです。

ケーキももちろん、嬉しかったけど、

ちゃんと覚えててくれたこと

男人で買いに行くの恥ずかしかっただろうに

ケーキ屋さんに、行ってくれたこと

その気持ちがすごく嬉しかったです。

いろんな種類が入ってるプチケーキのセット☆

2人で仲良くいただきました！！

祝⑥ヶ月☆

昨日の25日は、つきあって6ヶ月記念でした♪

月曜日は、お互い仕事がハードなので、

夜メールしても、返事ナシ。

疲れて寝てるのかなぁって思って、残念だったけど

あたしも寝た。

そしたら、今日の朝、

ごめんメールが♪

「寝ててごめんね」

と

「昨日でつきあって6ヶ月がたったね↑↑」

のごきげんな感じ♪

仕事中、思わず一人でにやけてしまいました。

もちろん、このメール保護確定☆☆☆

旅行

なかなか彼氏と連休が合わなくて旅行にいったことがないんだけど、

旅行好きなあたしは、会社の人の旅行話を聞いて、うずうず。

GWに行こうよ！

と、提案してみたところ、あっさり、OKしてくれました。わーいわーい♪♪

行き先は、

かんばって

北海道になりそうです！！！

一度も行ったことないから、超楽しみです。

ちょっと海外も行って見たくて、提案したけど、

それは、ちょっと・・というかんじで、あまり彼氏は乗り気ではない。

んー、絶対たのしいのにぃ。

でも、お金の問題・時間の問題、がなかなか許さず、しょげてると

「海外は、新婚旅行で行こうね。」

と言ってくれました～～～～

ニンマリです。

結婚話を出すと、ひいてく人とばかり付き合ってきて、

彼氏と、結婚を意識した未来の話をしたことがなくて、

そういう話をすることを、怖がってたあたしにとって、

すごく今幸せです。

ほんとにほんとに、ゴールインできるかもしれない～～。

リベンジの話。

あと、チーズケーキはおいしいって言って

いっぱい食べてくれました。

一つ発見したこと。

わたしのダーリンは分かりやすいということ。

好きなものは、好き

嫌いなものは、嫌い

というのが分かりやすい。

さすが、AB型。

O型のあたしには、ナゾが多すぎて

こういう新しい発見をいっぱいさせてくれます。

ホールで焼いて、冷蔵庫で冷やしてたんだけど、

半分を一気に食べて、

残りはテイクアウトされました。

あたしが食べたのは1/8。ちょっぴり。

先週との違い、どんだけ～～～って。

やっぱ、おいしいもの作らないと。

料理、頑張って上手になろぉぉ。

お菓子つくりの結果・・

先週の、彼氏との本音トーク後、すご～くラブラブです。

毎日メールもし合いっこするし、電話もしてます。

つきあった最初みたいに、新鮮な気分です。

なんだか不思議な気分です。

きっとあたし自身の中で、

彼に聞きたいけど聞けない、もやもやが解消したからかなって

そう感じています。

毎週週末は、土曜の夜から会って、日曜は1日一緒にいるっていうかんじの

スタイルです。

（お互い仕事だったり、友達と遊んだりするときもあるけど、だいたい

デートしてます。

この土曜日は、先日のケーキ事件のリベンジのため、

彼氏の好きだというチーズケーキにチャレンジすべく

金曜の夜遅くまで、レシピ検索を頑張ってました。

土曜は、夕方から会える予定だったので、それまでに間に合うようにつくるぞ！と

気合をいれたところで、

「わるい～バスケの練習に呼ばれたから、行って来てい～い？」

の電話。

「え～？またぁ？」

と駄目とも言えず、終わってから会うことに。

ちょっと腹たったから、ケーキもつくってやらん！と思ったけど、

やっぱ負けず嫌いなあたし。

絶対、おいしいって言わせてやる～の一心で、1日中お菓子作りしてました。

彼氏へのチーズケーキ

会社の友達へのマフィン

ずーっと寒いキッチンでいたのもあって、

夕方なんだか頭痛が。。

夜には、寒気がして、

彼氏がうちに来た頃には、熱が38度。

フニャフニャになってました。。

ちゃんと向き合うこと

そんなケーキ事件も、あたしが残りのケーキをパクパク食べたことで

終わりました。

「もー手作りはしないから！」って言っておきました。

（でも、お菓子つくりは好きだからリベンジします。。

（絶対おいしい！って言わせます。。

なんだかんだ言って、３連休、ずっと一緒にいました。

だけど、喧嘩の話はお互い全然しなくて

彼はどういう気持ちでいたのかわからなかったけど

少なくともあたしは、お互いが何を不満に思ったのかわかり合わずに

バイバイするのは、嫌だった。

こんな小さな不満がつもりにつもって、絶対大きな不満になってくの、分かってるから。

バイバイする直前、

あたしが切り出した。

「木・金と怒ってたよね？あたしも気分悪かった。不満に思ってること話できてないと思う。」

そしたら、彼は

「うん、怒ってた。話しようって思ってたけど、、話すきっかけがなくて、、、」

あたしは、

「きっかけなんて、自分が切り出さないと、ないまんまだよ？」って言った。

そしたら

「切り出して、話し合って嫌われるのが怖かった・・・」って。

あたしは、この言葉を聞いて思いました。

やっぱり、ちゃんと向き合って話し合わないと駄目だってこと。

こう思ってるだろう、きっとこう考えてるはず、なんて

そんなの独りよがりだってこと。

ちゃんと向き合いたい相手とは、向き合うべきなんだ。

あたしが彼を嫌うなんて、あたしの中ではありえなかった。

だって、すごく好きだし、別れるかもって思いながらも

別れたことを想像して、すごく不安になったし、失いたくないって思ったから。

でも、実際は彼も不安を感じてた。

ちゃんとそのときのお互いの不満を言い合って

仲直りできました。

あたしは、彼の口からでる言葉に怯えながら、その都度凹んで

一人ひそかに泣いていました。

でも勇気を持って、自分の将来のためにも、彼に自分の思いを伝えました。

「あたしはね、長くつきあいたいって思ってるし、先のことも考えてる。

お互い同じ方向を向いてつきあっていきたいし、そうお互いが思えない恋愛なら

したくないし、する意味がないって思ってる。」

もー結婚したい！みたいな遠まわしな表現になっちゃってるけど

まぁ、実際ぶっちゃけそうです。

あたしと将来結婚する意志ある？みたいなことを聞きました。

今までの恋愛で、ことごとく

「いやぁ～まだ、そこまで考えられない」と言われ凹んできました。

だから、これを聞くのはあたしにとって、すごく勇気が要りました。

もし、また考えられない的な返事だったら、

たぶんずっと考えられないから、別れたほうがいいんだろうなって

悲しいけどそうするほうがいいんだろうなって思ってた。

すると、彼は

「長く付き合えたら、いずれはちゃんとしたいって思ってるよ。」

こんな答えをくれた人は初めてでした。

まだまだお互いに貯金とかなくて、経済的に無理なのは、あたしも同じだから

いいんだけど、

あー、やっと、同じ未来を見ながら恋愛ができる相手にめぐりあえたぁっ

てすごくすごく嬉しかった。

傷つくことを恐れずに、勇気を持って向き合えてよかった。

今の彼を、元彼たちと一緒にしちゃだめだ！

彼を信じて、あたしも彼に信じてもらえるよう頑張っていきます！

あー嬉しいよーーー！！！

せっかく作ったのに・・涙

日曜の朝、作ったケーキを食べると言い出した。

見た目は良くないけど、おいしいはずって思ってたんだけど

予想以上に甘くなってたみたいで、

彼はあんましおいしそうに食べてくれなかった。

あたしが上手に作らなかったのが悪いんだけど、

一生懸命時間に追われながらも、仲直りしたい一心で作ったのに、とか

喧嘩してて、連絡がなかったことで不安をすごく感じてたのに、土曜の態度をみて

そんな気持ちだったのは、あたしだけだったのか、とか

もーーそれはいろんな気持ちが絡み合って、情けなくて

また彼の前で泣いてしまいました。

仲直りのケーキが台無しでした。

こんなだったら、作らなければよかった。

ほんとは、もっと時間かけてきれいなお菓子渡したかったのに。

悔しくて、泣くしかできませんでした。

でも、男の人って女の人に泣かれると、おろおろするしかできないんだよね。

彼は、

「なんで泣くん～？？甘すぎてちょっとずつしか食べれんかっただけじゃん～」って

抱きしめてくれました。

「そういうことじゃなくって！！！」と、心の中で思って

残りのケーキをあたしが食べました。

はぁ～も～手作りなんかするもんか。

仲直り？なのかな

木曜・金曜とまったくメールも電話もしなかった。

もちろん、彼から来ることもなくて。

土曜日の夜は、彼と彼の友達とご飯いく約束をしてたんだけど

あたしから連絡は絶対するもんか！って決めてたから

土曜の夜はナシだなって勝手に思ってた。

そしたら、

土曜の朝、彼からメール。

「今日、夜六時にこっちこれる？」

あたしはびっくりして、え？またなんとも思ってないの？

いろいろと悩んで、苦しんでたのはあたしだけなの？

ってそんな気持ちになった。

連絡なかったら、行かないつもりだったけど

メールくれたし、約束だったし、行くことにした。

だけど、２日間もお互いがお互いを放ったらかしなんてこと

今までなかったから、彼が怒ってたことは事実。

普通に会いにいくのも、なんか気まずいし、、、とか思ってたら

ここであたしの正直な気持ちが行動に出ちゃいました。

やっぱり彼のことがダイスキなんだって気づきました。

ちょっと早いけど、バレンタインを口実に、お菓子を作ることにしました。

思いついたのが２時。バスは５時。

材料など買って、ダッシュでつくるも、急いだもんだから

それなりのものしかできなくて、見た目は最悪。。

それでも、気持ちが伝わってほしいっていう気持ちだけで

もっていくことにした。

会うと、いたって普通だった。

最初、なんだかムスっとしてる？って思ったけど

車の中では普通に話もできて、

ご飯食べてるときも、普通だった。

そんな感じで、あれあれ？って思いながら

作ったケーキを渡したら

すごく喜んでた。

あたしたち、喧嘩してたんじゃなかったんだっけ？？？

なんだかいつもの２人だった。

無理かも

本気で終わっちゃうかも。

でも、折れたくない。

今回のことはイライラしてたあたしが悪いのかもしれない。

だけど、今までのこととか振り返ったら

辛い思いいっぱいしたし、

合わないことがたくさんあった。

大丈夫。

また一人になったとしても

もう、失恋は何度もしたから。

ちょっとは寂しいかもだけど

またきっと元気になれる。

相手の言葉にいちいち凹まなくてすむって

思ったら、すぐに元気になれる。

だめだぁ・・・・

愚痴りまくちゃって、ほんとに嫌な女です。はぁ。

ほおずえついて、ぼーっとすると

彼氏に言われたこと、一個一個が浮かんでくる。

それだけでなんか涙でてくる。

だめだぁ。。

お風呂はいって、早く寝よう。。。

電話でけんか

昨日久しぶりの彼氏との電話でけんかになっちゃいました。

なーんだか。

いつもだったら、けんかのあと、すごくさみしくなってしまうのに、

今回はそうでもない。

彼氏のこころのない一言をいわれる、そのたび凹んで泣くのに疲れた。

彼氏はあんまり深い意味をなさずに言ってるんだと思うのだけど

いちいち、それに反応してあたしは傷つく。

昨日はほんと最悪。

夜寝てたら、電話かかってきて

「寝てると思ったけど、かけた～」

たわいもない話をして

自分が眠たくなって、おなかがすいたらしく

「話す話題ないし、ご飯食べて寝るわ～」

なんじゃそりゃ。

勝手すぎん？

「話す話題ないなら、かけてこんかったらいいじゃん。」

と、ついつい言ってしまいました。

ちょっと前までは、話すことなくても

毎日電話くれて

でも最近は週２回くらい。

前までは、話すことなくても

一生懸命話題探してくれて。

慣れってこういうことなのか。

いつまでもラブラブなわけじゃないもんね。

なんだか、ぜんっぜん楽しくない！！

なんで。

日曜日、1週間に1度会える日。

一緒にいて楽しいはずなのに、昨日は全然だった。

2人でいるのに、１人でいるみたいだった。

相手の考えてることが、見えなくて

すごくすごくひとりぼっちみたいだった。

一緒にいると、泣けてくるから

いつもより、早く「帰りたい。」と言った。

あたしがこんな風に感じてるのもきっと気づいてなくて

もうどうでもよかった。

一緒にいるのに、辛いなんて、つきあう意味がないのかも。

全然楽しくない。

彼の一言一言が、あたしを１人だと感じさせる。

昨日から、涙ばっか出てて、頭が痛い。

さすがに仕事中は、泣かないようにこらえたけど

思い出すと泣きそうになる。

なんで。

なんで、一緒に先のことを楽しく考えられないんだろ。

なんで、嫌な顔するんだろ。

そんなんで、つきあってる意味あるのかな。

もう話するのがこわい。聞くのもこわい。

それは、きっとあたしが期待して依存してるからなんだと思う。

日曜日の午後

ひさびさ、彼氏と会いました☆

普通にご飯食べて、漫画喫茶に行って来たよ。

デートで、漫画喫茶って、え～ってかんじかもだけど

あたしは超大歓迎！！

漫画ダイスキだし、案外いちゃいちゃもできるしね♪

しっかり漫画を堪能し、

夜も一緒にいたんだけど、

やっぱり昨日の姓名判断が気になって、

それがすごく自分の中で、大きくなってて

彼氏がやさしくしてくれればしてくれるほど、

心臓の奥が痛くなって、

思わず彼氏の前で泣いてしまいました。

自分でも、26才ながら、行動が子供すぎたと思う。

でも、押さえ切れなかった。

「どうしたん？どっか痛いんか？」

ってすごく心配してくれてるのが分かってるんだけど

涙がとまらなくて、

「・・あたし、実家に帰りたい、一人が不安なん。」って言ってしまいました。

そしたら、びっくりしてたみたいで、、、

あたしは、今の彼氏には、病気のことをほとんど言えていませんでした。

それは、言って嫌われるのが怖かったからだと思う。

前は強がって、「最初に告げて、受け入れてくれないひとなんて、いらない。」なんて

言ってたけど、あたしは今の彼のことをすごく好きになってしまって

言ってしまったことで、付き合えなくなるのが嫌だった。

最近は、ずっと言わなきゃ、言わなきゃって思っててそれも苦しかった。

だから、言った。

治療法は今のところないこと、良くなることは今のところないこと、視野が狭くなっていくこと

ちゃんと伝わったかどうかは、あたしもパニックになっててあんまり覚えては無いけど

言うべきことは言えたと思う。

これも、姓名判断の先生のおかげだとおもう。

なんだか吹っ切れた。だめならだめで、しょうがない。

話したあと、しばらくお互い黙ってて、そうしてると思ったら、彼氏が泣いてた。

あたしのために泣いてくれた。

同情されてるのか、と思ったけどそうじゃなかった。

「離れるのが嫌だ」

ぽつりそう言ってくれた彼に、あたしは驚いた。

そんな風に想ってくれてるなんて、思ってなかった。

嬉しくてまた涙が出た。

あたしも離れたくない。

離れたくないけど、依存もできない。

あたしは、あたしの道をちゃんと歩いていかないといけない。

やっぱりちゃんと考えなきゃいけない。

週末の3連休

ほんとにいろいろありました。

ちょっとずつ残していきたいです。

正直に感じた気持ちを忘れないように・・。

「一緒に住みたいなぁ・・・」

って言ってみた。

そしたら、

「え？仕事どうやっていくん？」

（夜車運転できないため、彼の家からは通勤不可能なあたし。

・・・あー、あたしの重いクセが出てしまったぁと、言ってしまった後、後悔。

「だよねぇぇ。。。↓↓↓」と落ち込み。

そしたら

「一緒に住むのは、全然かまわんけどなぁ。」

今まで言われたことのない、その何気ない一言にあたしはすごく泣きそうになった。

素直に嬉しかった。

夜運転できないことが、ものすごく悔しいよぉぉぉ。涙。

ひさびさ～

クリスマスも終わって、後はお正月♪

休みは嬉しいんだけど、あたしも彼氏も実家に帰るので、休みの間はちょっとしか

会えません。残念。

クリスマス、超楽しかった♪

シロイルカを見に行ってきた。

CMで流れてるだけあって、人もいっぱいだった。

見ると幸せになれるバブルリングを見てきたよＯ(≧▽≦)Ｏ

・・・しかも同じショーを2回も見ちゃった♪

これでぜーったい幸せになるもんね！

帰りにイルミネーションを見に行く予定だったけど、2人との寝不足で断念。

昔のあたしなら、拗ねたかもしれないんだけど

全然そんな気持ちにならなかった。

とっても居心地がよくて、楽しすぎた。

夜は、クリスマスだからといって、雰囲気のあるレストランに行くわけでもなく、

普通にファミレス。

でもぜーんぜんOK。あたしファミレス大好きなんだもん♪

そんな12月23日でした。

24日は、予約してたケンタッキーを食べながら、M-1（録画）を見てお家デート。

チキン取りに行くだけに外出しただけだったけど

それだけでもなんかラブラブできて、嬉しかったぁ。

今年のクリスマスは、連休で長く一緒に居れてホント楽しかった。

来年も一緒に過ごせたらイイナ。

指輪

あたしの好きなブランドのお店で選んで買ってもらったよ。

あたし、指が太くて、そのときお店にあったやつが右の薬指だときつい。。。

左だとぴったりで、

左はないよなぁ・・・と彼の顔をみたら、

「左につけたらいいじゃん♪」って。胸ｷｭﾝだったよぉぉぉ。

あたしの顔がにやけっぱなしだったのか、

店員さんに「めちゃめちゃ仲良しですね～～素敵なカップルですね～～～」って

言われちゃった♪♪♪

思ってもみないプレゼントにハッピーハッピーでした♪♪

毎日つけたいけど、さすがに会社ではねぇ。

結婚するのかと勘違いされても困るし・・。

でも、つけたい～。

クリスマスプレゼント

日曜日は、久々のデート♪

土曜日から会う予定だったんだけど、あたしが研修で体調を崩してしまったため

日曜だけしか会えなかったんだけど、超楽しかった！

目的は、彼の誕生日プレゼントとクリスマスプレゼントを買いに～

かばんが欲しいって言ってたから一緒に選びに行った。

気に入ったのがあったみたいで、一安心。キーケースも一緒に買ったよ。

ずっと持ってくれると嬉しいなぁ～☆と思ってたら、

「アイの欲しいものは何？」って聞かれて、

あたしは、もらうこと頭になくって（彼お金ない子だから・・

んーって考えたけど、やっぱり、彼氏からはアクセサリーが欲しいわけです♪

で、できたら指輪なんてくれたら、超幸せなわけなんだけど

付き合って、まだ4ヶ月だし、指輪とか重たいよなぁ。とか。

指輪は、男の人が心を決めたときに贈るプレゼントであって、

お願いして買ってもらうものじゃないしなぁ。とか。

もんもん考えつつも結局、あたしは指輪が欲しかったの！！汗

でもね、でもね、あたしの理想。

指輪は、何気ない瞬間に、ほいって言ってもらうのが夢だったの。

で、開けてビックリ「きゃぁ～～～」みたいな。

彼はしつこく「何が欲しいの？言ってみ？」って言うから、

正直に↑の内容を言った。あ゛～～～！！言いたくなかったのに。。

そしたら、「そんなん、指輪のサイズとか好きなデザインとかわからんもん。」

だって。夢がない・・。しょぼーん。

半ば強引に、「買いにいこか」って言ってくれて、買ってもらったぁ。

泣きたいとき

意味なく、泣きたいときってない？

最近は、パソコンで小説が読める。

携帯小説ってやつにはまってます。（今更。恋空読んでたくせにー

そして、日曜は家にひきこもって、ずっと読んでて、おもいっきし、泣いた。

泣くだけ泣いたら、すっきりしたぁ。

あーぁ。恋すると、涙もろくなっちゃうなぁぁ。

ストラップ

付き合って最初にデートしたとこで、買ったおそろいの

ストラップを、昨日の飲みのときに無くしたそうです。

ショック・・・。

昨日の出来事とその件をすごく反省してたので、

まぁ許したんだけど。。。

「・・・夜はもう心配させないでね。」とだけ

言っておきました。

何も出来ない自分が、もどかしかったから・・・。

結局弱いんだなぁ。

本日朝９時ごろ、着信。

「・・・もしも～し」二日酔い丸出しの声。

とりあえず、生きててくれてよかった。。

ほっとしたら、なんか涙出てきて。

「すごいすごい心配したんだからねっっ！！！」

ってちょっと涙声で言うと、

「・・・え？なんかあったん？」って・・・。

記憶がないみたいでした。

昨日の夜の一部始終を話すと、

あたしに電話かけてきたことすら、覚えてないみたい。

反省してました。当然ですよ。

もう、しばらくお酒は禁止させないと。

電話を切った後、

よくよく考えると、酔ってわけわかんないなか、

あたしに電話してくれたんだ～って思ったら、不本意にも

なんだかニンマリしてしまったぁ。

結局、あたし弱いんだなぁ。

恋愛って好きになったもの負けだぁ・・・。

何もない週末

今週末は、特に予定が無しで、おうちでのんび～りしてます。

こんな週末もたまにはいいかな　と掃除したり、洗濯したり、ひきこもり☆

昨日の土曜日は、彼氏は会社の忘年会に行ってて、

夜６時過ぎからみたいだったんだけど、

９時頃に彼氏から着信。

・・・飲みなのに、どうしたんだろ～？？って思って、

電話をとると、もうっ、酔っ払い。

超ハイテンションで後ろもざわざわしてて、

「飲んだ～～酔った～～」って。

５分くらい話したあと、会社の人に呼ばれたみたいで、電話を切った。

そのあと、まーたかかってきて、

「ごめんね～酔ってて～」って意味不明の謝罪・・。

あたしは、「も～飲み過ぎないでよぉ。」と言って、また切った。

その後、かかってこなかったから、１０時ごろ、メールを送っておいた。

夜中、１２時ごろ、彼の友達（同じ会社）の彼女から着信。

「１０時頃タクシーで家に送っていったんだけど、その後、連絡とれないみたいなの。」

ええーーーーまじで？？

どうしようどうしようどうしよう　とパニックになりながらも、

彼の家に行くこともできず、（鍵もないし、運転もできなくて

どうしよう～ってなってたら、彼の友達が

「俺ら見てくるから、安心して」って、言ってくれて、２人が見に行ってくれたの。

とりあえず、ドアの郵便受け口から、靴はあることがわかって、

鍵もしまってるって確認してくれて、一安心。

朝になって日が昇ったら、彼氏の家に行こうかとも思ったけど、

やっぱ、止めた。

夜中、「起きたら連絡して」と、メールを打っておいた。

めちゃいい！

あなたのポッケにおじゃまして

二人をつなぐ手の秘密を

誰にも知られないように

そっと愛を深めてきた

変わること知らない

あたしのキモチは

この先何年たったとしても

あなたを愛しく想ってそっと愛を深めるわ


あなたの重荷とかじゃなくて

荒れやすいあなたの手を

あたためてあげよういつもそばにいるから


あなたのポッケにおじゃまして

背の高いあなたのナナメ顔見上げると

まっすぐ前を見てたまに照れて笑う


あなたの負担とかじゃなくて

これから新しくまた

二人で歩いていこう

二人でステキになろう


世界で一番スキで負ける気がしないよ

このポッケの中いつもそばにいるから

いつもそばにいるから

大塚愛ちゃんの「ポケット」

もう、聞くたび涙が出そうになる。

『あなたの負担とかじゃなくて・・』ほんとに、そう思う。

負担にも重荷にもなりたくない。

なってるかもしれないけど。

まさに、今のあたしも気持ちが、歌になったーってかんじ！

あたしの結婚式のBGMに決定です♪

結婚できたらの話～☆

クリスマスどうしよう？？

今年のクリスマス、３連休なのだ！

なにしよっかね～と相談してきまったのが、

イルカを見に行く

に決定。

幸せのバブルリングをみてきま～す。

水中で輪っかをつくることができるシロイルカがいて

その輪っかを見れたら幸せになれるんだって！！

もう、すっごい楽しみ！

今充分幸せだけど、これからもっともっと幸せになりたい！！

恋空

今日、念願の映画「恋空」を見てきました。

年齢層は・・・１０代がほとんど！彼氏と２人でちょっときまずかったです。

あたし２６、彼氏２８・・

原作をネットでも本でも読んでて、すごく感動して、泣けて、

映画になるって知って、見に行きたかったんだけど、なかなか予定が合わず、

公開から１ヵ月後、やっと見てきました。

感想は・・素直に良かった♪

ネット上では批判が多かったけど、原作を読んでるからか、実写でも素直に泣けた。

彼氏は、というと、んーやっぱ、男の人にはわかんないのかな。

・・・つまらなさそうでした。感想を聞くと、「ありがちなかんじだったな～」と一言。

隣であたしは号泣だったのにさ。

自分がこの先長くないってわかったとき、相手のことを考えて突き放せるか？と

自問自答してみた。

答えは、もちろん相手のことを考えたら、突き放すのがいいのかもしれない、相手のためなのかもしれない。

だけど、それって単なる自己満足なんじゃないのかな。

逆にあたしは、彼氏が長く生きられないってわかっても、ずっと好きだし、それで突き放されても、好きなあたしはもっと悲しい。

長く生きられないからこそ、最後まで側にいたいし、支えたい。

もちろんいなくなってほしくなんかないけど、自分が彼の最後の思い出になりたいって思う。

あたしは命が限られてるわけじゃないけど、今現在も普通の女の子よりは、相手に負担になってると思う。もちろん、これから先はもっとそうなると思う。

だからって、彼に他の女の子を好きになってとは言えない。

だってあたしが誰にも負けないくらい好きだし、あたしができる限りの力で幸せにしたいって思うから。

それは、相手のことを考えてないということになるのかなぁ。

難しく考えすぎるあたしは、彼氏に聞いてみた。

ｱｲ「もし、長く生きられないってなったら、あたしをどうする？」

ｶﾚ「・・・んー？そのとき考える（笑）」

なんだか拍子抜けでした。

その後いろいろ話をして、目の話になったりしたんだけど

彼氏は、あたしの目の事、あたしが意識するほど意識してないようでした。

些細な一言一言が、あたしの不安を取り除いてくれます。

今日も彼のことが昨日より好きになりました。

依存しないよーに！

あたしはすぐに彼氏に依存してしまう。

好きになったら、はまりすぎて、他のものが見えなくなってしまう。

どーしたらいいのか！

んー、好きになりすぎなければいいのかな？

ちょっと好き　で　いなくなっても大丈夫　くらいが　ちょうどいいのかもしれない。

だから、今日はあんまりメールしなかった。

忙しかったのもあったんだけど、いつもソッコーで返信するメールを返信しなかった。

そしたら、いつもは結構ほっとかれ状態にされるのに、

心配してくれてました。

ごめんね。

でも、この結果より、やっぱりこのくらいが調度いいのかもしれない。

好きすぎるっていうのは、重く感じられるもんね、

それで失敗してきたもんね、

ちょっと好き　くらいが　調度いい^^

練習試合

土曜日の夜は、彼氏属するバスケサークルの練習試合でした。

相手は、元彼が前いたサークル。

知ってる人もいるかなぁとか思って、行くの止めようかと思ったんだけど、

本人はいないし、気にする必要もないかーと思って、

彼氏も「一緒にいこーや！」って言ってくれたし、行って来ました。

前彼が練習に行ってたときは、練習見に行っても、自分はプレーしないからつまんないって思って、ほとんどついていかなかったの。

だけど、分かったことがあって、友達が増えるってこと。

やっぱり最初は初対面だし、あんまし喋ったりできないんだけど

ちょくちょく彼氏についていくことで、メンバーの人らと仲良くなれたり

一番嬉しかったのは、マネさんと仲良くなれたこと。

彼氏のこと昔から知ってるから、いろいろ恋愛の話とかもできたりして、超楽しい！

土曜も、話に夢中で、全然試合とか見てなかったし～

過去の経験があるからこそ、今を前よりもっといいものにできるのかも。

今の彼氏に出会えたのも、元をたどれば、元彼のおかげなので、

感謝しなくちゃね☆☆

こんな風に思えるなんて不思議すぎる！！

恋空見たかった

映画を土曜日に見に行ったら、

ちょうどいい時間がなくって

今日行こうと思ったら、寝過ごした～

来週行こうね

と約束しました。

3連休、結婚式あり、デートあり、いろいろ楽しかった＾＾

夜盲のあたしは、日が沈む前に家に帰らないといけません。

車で彼氏のとこいってたから・・。

あー、夜も普通に見えたらなぁ。

もっと長く一緒にいられるのになぁ。

彼氏が飲みに行っても迎えに行ってあげられるのになぁ。

悔しいなぁ・・・。

胸ｷｭﾝ☆の出来事～

勤労感謝の日、11月2回目のお呼ばれの結婚式でした。

今の彼氏と出会うきっかけをくれたカップルで、本当にお世話になってます。

もう、すんごい豪華で、ドレスもめちゃめちゃ似合ってて、かわいすぎ～～

彼女とは社会人になってから、知り合ったから、

参加者は彼氏以外知り合いがいなくて

不安だったんだけど、偶然にも結婚式前に仲良くしてくれた

彼氏属するサークルのマネさんが一緒にいてくれて、嬉しかった☆

（実際新婦側の女の子は、みんな一人ずつの出席で、その場でみんな仲良くなれたの！

新郎新婦と写真とれるタイムになったとき

マネさんが、一緒に撮り行こう！って高砂に一緒に行ったの。

そして女の子らで、撮ってたら、

彼氏が来てくれて、一緒撮ってもらっていい？って、マネさんにカメラを渡したの。

で、4人で写真撮ってもらったの～☆もう嬉しすぎた！！

その彼氏の行動に胸ｷｭﾝ☆でした。

今日でやっとつきあって3ヶ月目なのに、

友達から、「いつ結婚すんの？？」って質問攻めされてた彼氏は苦笑いだったけど

そんなやりとりも、あたしは、なんだかニンマリ＾＾

適齢期とはこういうことなのかぁ～なんて思ってしまった。

経済的なこととかいろいろ現実問題があるから

まだまだ先のことになるけど、

ますます好きになっちゃったよーーーっ。

この前の結婚式の話

先日の結婚式で、大学の先輩と再会した。

最初は、「変わらんの～」って言われたんだけど、

2次会で、「かわいくなったな」って言われた♪

その人は、あたしが大学入ってすぐに付き合った人の友達で、

別れた後もあたしは、かなりひきずったわけで、

その元彼のことは今まで付き合った中で、今でもすきだなぁと思えるくらいの人でした。

「あいつと付き合ってた頃より、きれいになったな」って言ってもらえて

すごく嬉しかった。

あれからもう8年になるけど

その間、いろんな人と恋愛してきて、自分磨けてきたのかなぁと

ちょっと自信持てた。

今好きな人がいて、その人と上手くいってるっていうのもあるかな♪

11月17日

昨日は、友達の結婚式でした。

もう、むっちゃ素敵だった！！！

旦那さんのことも知ってるから、出席してる人たちは懐かしい人たちが

多くて、同窓会みたいで、楽しかったんだ～♪

やっぱ、結婚式に出席するたびに思うんだけど、

結婚したいな～って思う。

波があって、ちょっと前はそうでもなかったんだけど、結婚ラッシュのせいなのか、

最近結婚したい願望がまた、むくむくしてます。

次の金曜日も結婚式なんだ！

わくわく♪♪

どうやら

うちのダーリンは大塚愛ちゃんがすきなようです。

確かにかわゆい。

昨日の日曜は電気屋デートして

CDみよったんだけど

給料前でお金ナイとか言いながら、しれーっと

大塚愛ちゃんのｱﾙﾊﾞﾑ買いよりました。

あたしもすきだけど～

ちょびっとジェラシー。

よっしゃ、大塚愛ちゃんみたく、ナルゾ☆

純恋歌

今更ながら。。第2弾。（東京ﾌﾚﾝｽﾞに続き。

湘南乃風の「純恋歌」めちゃめちゃいい♪♪

今すぐ会いに行くよ 手を繋いで歩こう
絶対離さない その手ヨボヨボになっても
白髪の数喧嘩して しわの分だけの幸せ
二人で感じて生きて行こうぜ

あー、好きな人に歌ってもらえたら最高にハッピーだよー

歌ってくれんかね～。

強いな～と思った

会社で一緒にお仕事してる子が最近彼氏と別れたみたいなんだけど、

もどる。もどらない。すき。すきじゃない。とかで

微妙な関係が続いてたみたい。

でも、

「将来とか結婚とか考えることができない男とつきあいたくない！」

らしい。

で、きっぱり終わったそうな。

強い。

あたしには、できないや。。。

↑みたいなこと思ってるけど、すきだったら、「戻ろう」って言われたらすぐ戻っちゃいそう。

結局また同じこと繰り返して、泣くのは自分なのにねぇ。。

あーあ、あたしって弱いなぁ。

何もない日曜日

久々のんびりした日曜です。

朝ちょっと仕事してたけど。昨日から会うはずだった彼氏にドタキャンされて

暇プーしてる。ふぅ。まぁ、でも寝不足だったし、試験勉強もしないといけないしで

一人の日曜もまぁ、いいっかぁとか思ったりして。

昨日の話。

エステの体験マッサージに行って来た。

んー、思ってはいたけど、勧誘が激しいね。

昔、顔エステで失敗しているわたしは、今回は慎重になることができました。

顔エステのときは、友達の紹介で行ったんだけど、

契約するまで返してくれない的なオーラで、

最初はすごくいいかんじだなぁって満足してたけど、

友達を紹介しろだの、化粧品買えだの言ってきて、応じないと

態度が冷たいし、最初勧誘してきた人なんて、挨拶もしてくれなくなったんだよ。

（・・その人は、いっつも新規の人ばっか相手してた

ほんっと最悪。宗教みたいなとこでした。

だから、今度こそは、簡単に契約なんてしません。

しかもコースめっちゃ高いし！こんなん破産だよ。まったく。

今ただでさえ、お金遣い荒くなっててやばいやばいとおもってるのに。

なんだかんだ、理由をつけても次から次に、コース変更して進めてきて

あーもうめんどくさ、ってかんじでした。（わかってたけど

契約はせずに帰ってこれたわけなんだけど、

あたしも図太くなったなぁ、強く断れるようになったなぁと

ちょっと自分を褒めたくなりました。

これも常日頃、会社によくかかってくる、変なこわーいおじさんの電話の対応を

頑張ってる成果なのか！なんて思ったりして★

なんでもハイハイじゃなくして、キッパリ断るとこ断ってかないと！

9月8日

島まで治療に行って、そのあと、いつもの漢方を処方してもらって、

夜は彼氏の家へ。

駅まで迎えにきてもらうはずが、1時間くらい待ちぼうけだった。

駅は物騒で、変な人もいっぱい。ちょっと怖かった。

バスケの練習が終わって、ダッシュで来てくれたっぽい彼に会えたとき

待ちぼうけをくらったけど、それがどうでもよくなるくらい嬉しくなった。

スーパーでご飯買って、家で食べた。

次の日は、映画見に行った。

「ヒーロー」

相変わらずキムタクはかっこよかった♪

暗いところの苦手なあたしは、映画なんて一人で行けないから、

手を引いてくれる相手がいないときは行けない。

でも、これからは見たいとき、いつでも見れるんだなぁって思ったら、

ほんわかした気分になった。

そのあとは、カフェでお茶して、ビリヤードして遊んだ。

送ってもらう途中でお好み焼き食べて、帰った。

あたしのすごく好きなお好み焼き屋さん。

この日もすごく楽しかった。

9月1日

土曜日の夜、初めて彼氏にごはんをつくって食べてもらう。

からあげ・ひじき・ポテトサラダ

揚げ物は初めてで、ちょっと衣が粉っぽくて失敗・・だったけど

「おいしいよ」っていって食べてくれた。

嬉しかった。

次の日曜は、彼氏が用事があるみたいで朝早く

帰っていった。

これまでのこと

これまでのデートについて・・・

花火の日、あたしの好きな海の見える港で、告白される。

2年前、あたしが大好きだった人に振られて、どんぞこまで落ちて

男友達につれてきてもらって、大泣きした港。

その次の日、またここにきて、近くの博物館へいく。

そして、初めて彼の家に行って、ＤＶＤを見る。

最初に一緒に見た映画になるのかな↓↓

「シュガーアンドスパイス」

沢尻エリカかわいかった。

（今は、あのせいであんまし好きくなくなった・・・

ジョイフルで晩御飯食べて、送ってもらった。

そんな初デート。

2ヶ月前のこと。

覚えてなかったぁ。。。泣

今彼氏と電話しました。

ｱｲ「明日は絶対電話しようね！」

ｶﾚ「遅くなるかも～」

ｱｲ「え～12時まわったらだめだよ。」

ｶﾚ「なんで？？」

ｱｲ「!!・・・（覚えてないんか!!）はぁ～なんでだめか自分で考えて!!怒」

ｶﾚ「（5秒沈黙）・・・なんでって、なんでかね～？」

ｱｲ「（怒で無言）・・・」

ｶﾚ「・・・明日で2ヶ月だったね～（笑）」

はぁ、やっぱ忘れてたかぁ、ってかそんな覚えてないっかぁ。

でも、仕方ない、、、

彼氏の誕生日は、あたし友達の結婚式だし、次の日試験だし。

そのこと言われちゃった↓↓

ｶﾚ「俺の誕生日は一緒におれんくせに～」

すみません、その通りです。

自分勝手だけど、なんかさみしかったぁ。。

明日で2ヶ月

明日は2ヶ月記念日です。覚えててくれたら嬉しいナ。

8月25日に一緒に花火いってつきあうことになった。

あたしの目のこと、どこまでわかってくれてるのか分からないけど、

・夜は手を引いてきづかってくれる

・車は運転してくれる

・真っ暗な部屋では、「見えてるか？」って聞いてくれる

今はこんな状態。

これからどうなっていく可能性があるのか、病名は何なのか、

紫外線にあたるとどうなるか、

遺伝するかもしれないこと、

細かいことは話せてない。

どこまで、分かってつきあってるのかわからないときがあって

すごくすごく不安になる。

好きだからこそ、嫌われたくなくて、言えない・・。

東京フレンズ

今更なんだけど、ハマッっちゃいました。

彼氏にＤＶＤを借りて、見たんだけど、も～最高!!!

みんなそれぞれの恋愛の形があって、うんうんってかんじ。

けいたろう→りょうこへのプロポーズのシーンは号泣でした。

あんなプロポーズされたいよぉぉぉ～

映画版もＤＶＤもみせてもらおーっと。

大塚愛かわゆい、瑛太かっこいい☆☆

初の

おとつい～昨日、つきあいはじめて初めての喧嘩をしました。

悪いのはあたしで、彼の言い分は正しいと

冷静になったらわかることだった。

まだまだ子供だなぁと反省・・。

そして、彼は２歳年上だけあって、やっぱり大人だなぁと思った。

大人っていうのは、あたしよりもってことで、

改めて好きだと感じました。

喧嘩の理由は。。。

日曜に会ったときに

会いたい会いたいと思うのは、あたしばっかりなのかなぁって

思ったら、むなしくなって心臓の奥が痛くなった。

だから、約束してない月曜日に、「会いたい」って言って

でも、彼には先約があって、あたしは拗ねた。

拗ねたあたしに、彼は怒ったらしい。（ちょっとみたいだけど・・

確かに、、、怒るよね。逆だったら、あたしも怒る。。

でも寂しくて、むなしい気持ちになったから、そんな嫌な態度しかとれなくて

最悪の女です。

反省です。

でも、昨日ちゃんと仲直りできました。

きっかけをつくってくれたのは、彼でした。

あたしは、自分よりも考え方とかが大きい人に惹かれるのです。

あたしももっと年相応に大人にならなきゃ。

夢

彼氏が別の人と結婚する

夢をみました。

その結婚式になんでか出席してるあたし。。。

意味不明だったんだけど、夜中に目覚めてめっちゃ汗かいてた。

変な夢だった。。

昨日凹んだことが、原因だったのかな。

いつも夜電話くれるのに、その電話もなかった。

目覚めて、それに気づいてまた凹んだ。

朝、いつもあたしが出勤して、仕事始める前に、メールするのに、

今日は、あたしが出勤する前にメールがきた。

とりとめないメールだったけど、ちょっとは気にしてくれてたのかな・・。

記念日

彼氏が記念日を覚えてくれること、この上なく愛しく思えます♪

今までつきあってきた人たちを思い返しても、　”記念日”　を覚えてる人って少ないなぁと思います。

男と女の違い・・なのかなぁなんて思ったり。

だからといって、あたしが、記念日をよ～く覚えてるかどうかというと、そうでもないかも。

もちろん、１０代とか２０代初期とかの恋愛中は、

「彼氏が記念日を忘れるなんてありえん！」って

思ってたし、自分はめちゃくちゃそのことを重要視してたんだ。

（大学の頃付き合ってた人とは、それが原因でお別れ・・・

年とともにかな、ガミガミしがみつかなくなったのは。

だからこそ、相手が覚えててくれることが、うれし～くなっちゃうのです。

付き合いはじめた日と、結婚記念日（してないけど・・）くらいは、お互い覚えていたいなぁと思います。

あ、もちろん誕生日もね。

２５日

彼は覚えててくれました。嬉しかったです。

１ヶ月になりました。

煙草

あたしは、煙草が嫌いでした。

服ににおいがつくし、髪の毛臭くなるし、壁黄色くなるから。

なにしろ、吸う本人より、周りに害があるっていうのが納得できなかったの。

だけど、男の人が吸う姿にどきどきしてしまう。

煙草に火をつけたら、その1本を吸う間は、一緒にいられるんだーって

思ったら、なんだか嬉しくなってしまうの。。。

これは、恋ですね。

あたしが恋してる人はヘビースモーカーです。。。

今年は本当に

結婚の2文字を聞く機会が多い年です。

いわゆる適齢期？？てやつでしょーか！

昨日、夜すごく嬉しいメールがきたのだ♪♪

それは、友達の「結婚します！」メール☆

あたしは、ひとりなのに大はしゃぎしてしまったよ。

その友達とは、ネットで知り合えた同じ病気をもつ女の子。

住んでる場所は全然違うけど、ネットっていうツールで知り合えて

悩みとか相談できる、あたしにとって大切な友達。

彼女のおかげで、あたしは前向きになれたし

病気のつらさも半減してこれた。

だからこそ、彼女の幸せがすごーくすごーく嬉しい！！！

ほんとにおめでとう！！Ｉちゃん幸せになってね♪☆♪☆

あたしもいつか、病気をひっくるめてあたしのことを、まるごと一生愛してくれる人と結婚したいな。もちろん、あたしが一生愛したいと思う人。

そんな日くるかなぁ。くるといいなぁ。

傷つけてしまった

全部私が悪いです。いっぱいいっぱい支えてくれた人を裏切りました。

でも自分に正直になった結果です。

今日、郵便ポストに手紙が入ってた。

それを見て、すごく大切なものを私は手放してしまったのだと今更ながらに気づいた。

こんな私幸せになれる資格ないね。いつかきっとバチがあたるね。

でも嘘つけなかった。どうしてこうなっちゃったんだろう。

全ては、私の弱さが原因だ。

遠くの彼氏より、近くの友達を選んだんだから。

いつでも側にいて支えてもらいたかったんだから。

自分で生きていくなんていいながら、守ってもらいたかったんだから。

毎日毎日気にかけてもらいたかったんだから。

もうこれからどうなっても、悪いのはあたし。それだけは認めないと。

9月11日

テロからもう6年になるんだとニュースを見て思った。

6年前、あたしは和歌山の白浜にいた。大好きだった人と一緒に。

その人と別れてもう6年にもなるんだって思った。

あのときは、もう自分にはなにもないんだってくらい、落ちたし、どうしようもなく孤独だった。付き合うっていうことを一から教えてくれた人だった。

もう恋愛なんかできない、他に好きな人なんかできるわけない

そう思ってたけど、時間とともに、その彼のことはいい思い出に変わり

そのときした失敗はもう2度としないようにしようと

成長したあたしがここにいる

いろんな初めてをくれた彼が、あの人であたしは幸せです。

ほんとにほんとに大好きだったから。

泣けてくる

自分を愛してくれる人を愛せなくて、愛してくれてるかどうか分からない人を愛する

どうしてあたしはこうなんだろう。

だから、好きになればなるほど、不安になる

自分は相手にとって、面倒な人間じゃないかって思えてくる

愛してくれる人を好きになれれば、こんな気持ちにもならないのに。

人を傷つけて、幸せになれるわけないのに、もうどうしようもない。

夏の終わり、夜は大分涼しくなって、外に出ると涙がでてきた。

あたしなにやってんだろう。。。

あたしの選んだ道は、間違いだったのかもしれないな。

いろいろあって

全然更新できてません。

先が見えない道を進んでいるような気もするけど、それがドキドキして新鮮なんです。こんな気持ちになったのは、久しぶりで、単に新鮮さを求めてるだけなのかもしれないけど、自分の気持ちには正直になりたい。

シアワセって、誰かにしてもらうんじゃなくて、自分がしてあげて初めて感じられるものなのかなって。

そんな形が、あたしには合ってるのかもしれない。

不器用で、損してるのかもしれないんだけどね・・・。

共感！

なんのＣＭかな？忘れたけど

「彼氏はときどき裏切る」

「資格はあなたを裏切らない」

・・・ほんと、その通りだとおもった。素敵すぎる、このＣＭ。

手相

実家に帰ってたときのこと。彼氏と地元の花火まつりに出かけました。

途中、夕立にあって、雨宿りをしていたら、手相をみてくれるとのことで

見てもらいました☆♪（1050円、安い！！本もついてきた！！

見事、その占い師はあたしのいろーんなことをズバリ言ってきました。

・人の役に立てることで、自分が生かされてると思う。（そうです。今の仕事は人事です。

・26歳、転機の年であり、まとまる年であること（うん、迷ってます。

・男性に尽くす女性。結婚したら家庭をすごく大事にする。（あたりまえ！家族に飢えてるもん。めっちゃ頑張っちゃう。でも恋愛は、頑張りすぎて重いみたいでうまくいかない・・・。

・努力不足、勉強不足（そのとーり！いつも挫折。勉強してないから試験も受からない。

･健康で丈夫、気力でなんでも乗り越えていく（目以外は確かに丈夫。風邪も最近ひいてない。

このあとは、未来のこと。。。

27歳で結婚（・・え、あと1年じゃん！

29歳でこども（・・やばい、高齢出産に入る？？

手相って奥が深いなぁ。もらった本、じっくり読んでみよう～

先週の連休は・・・

台風が直撃でした。

広島はかすった程度で、それほど被害もなし・・・とのこと。

あたしが、その頃居たのは、四国です。

金曜の夜行バスで、徳島にいってきました。

もうちょっと台風が来るのが早かったり、遅かったりしてたら、

行きか帰りで、バスが運休になる可能性が大でした。。

土曜日は、大雨・大風でとてもじゃないけど

外にはいられず、屋内でおとなしくしてました。

広島にいると、台風ってそんなに被害うけないんだけど、

やっぱり、四国って通り道だけあって、ものすごかった。

実家時代を懐かしく思ったよ・・・。

おかげで、早明浦ダム100％　バンザイ！！！

連絡

昔の恋人と連絡をとる？？

あたしは、どっちかっていうと、取る・・・。

いや、取りたい。タイプなのかなぁ。

というか

取って、後悔する　タイプが正解かな。

だから、きっと取らないほうがいいんだよ。うん。

知らなくていいことまで知る必要ないもんね。

知ったからって、どうなるわけでもないし。

頭の中では、わかってるくせに、メールしたりしちゃってるんだよね。

過去にふりかえってばっかりじゃ、前に進めない。

今を生きなくちゃ！！！

あたしには、今があるもん！！！

ちょうど1年

1年前の今日、今更新しているパソコンの前で

失恋した。

当時つきあっていた、同い年の彼氏に振られた。

なんだか、ずっとずっと昔のことのように

思えるんだけど、たった1年しか経ってないんだなぁ。

としみじみ。

あたしの中では、いちばんありえなかった

電話での別れ話。

2年も付き合って、最後が電話って

ありえない!!!

会って話したい、っていうその願いすら受け入れて

もらえなかった。

涙もたくさん流して、ほんとにつらい日々だったけど

その分、得たものもある。

一人になることの寂しさと知った分、

二人でいることの喜びをさらに感じられる。

傷ついてつらかった分、相手を傷つけては

いけないって思える。

何でも経験しなきゃ分からなかったこと。

たった1年だけど、

あたし、成長できてるかな・・・。

元彼とメール

しちゃいました。

というか、元彼の好きな野球のチケットが手に入ったから

行くかな～と思って、メールしてみただけだけど。

なんでもなかったけど、どきどきしたあたしは、罰があたるかもね・・・。

でも、向こうは、案の定、なーーーーんとも思ってなかったわけ★

そんなもんさ、そんなもん。

普通の普通。ほーんとに普通なわけ。

もう、1年もたったし、別々の道を歩いてる。

別々の道を歩けてるのは、立ち直れたのは、

今の彼氏のおかげ。

それが、よーくよーくわかったよ。

お外でごはん

今日は、ひさびさに外でごはんを食べました。

バーベキューにお呼ばれして、楽しんできました。

ブログでも書いたかもだけど、

元彼を通じて知り合った女友達に誘われて。

相変わらず、そのコは楽しいコだったし、めちゃかわいかったです。

彼氏さんともとっても幸せそうで、近くに一緒にいることが

とっても羨ましかった。

元彼についての話をすることは、ほどんどなかったけど、

やっぱりみんなからは、

あたしとその女友達との関係は？って聞かれて

（あたし以外はほとんど顔見知り・・・

元彼つながり・・・とはなんとなくお互い言いづらかった～

そのコは近々その彼と結婚する予定みたい。

きゃーすごい☆なんだかこっちまで嬉しい♪

ドレスとか超似合いそうだし♪

羨んでばっかじゃなくって、自分も頑張らなきゃね～

また頑張ろうって気持ちになれたよ♪

感謝☆感謝☆

・・・久々日差しをあびると、目がつらいなぁ。

結婚

いつかは今の彼氏と結婚するんだろうな

とあたしの友達が言いました。

今の彼氏が一番居心地がいい　と。

あたしはどうなんだろう。

きっと、今の彼氏以外ありえないんだとおもう。

全てを理解し、受け入れてくれていることを

他の男の人と遊んだりすることで実感している。

あたしがどれくらい、見えていないのか。

何ができて、何ができないのか。

何も言わなくても、分かってくれてる。一緒にいて

とても楽。

あたしが結婚する相手は

自分の病気のせいで、相手に迷惑をかけてもいいって

思えるくらい自分が相手のことを好きになれた人なんだと思う。

そして、それを受け入れてくれる相手が現れたとき、

あたしはその人と一緒に生きていけると思うんだとおもう。

でないと、いつも

悪いな、悪いな。迷惑ばっかかけて・・・って思って

自分が自分じゃなくなってしまうから。

なんだかよくわからない文章になってしまったぁ。

ダメだなぁ。

頼りたくないと言いながら、差し伸べてくれた手を突き放したくせに、

メールがくるのを待ってたりする自分。

あー。知り合わなかったら、よかったのかな。

そしたら、こんなもぞもぞした気持ちにならなくていいのに。

でも、人は一人では生きていけないし、誰かと関わりあっていくもの。

分かってるんだけど、分かってるんだけど、

甘えちゃうと本気で、甘えて頼り切って依存してしまうから・・・。

一人の週末は寂しいですね・・・。

この前言われたこと

この前最近仲良くなった方に食事に誘われ、遊んできました。

そのときに言われたこと。

「人をひきつけるオーラ？魅力？みたいなんがあるよ。」

なんだかあたしが、一番言われたい言葉を言ってくれて

すごく嬉しかった。

知り合って間もないから、全てを信じているわけじゃないけど

本気で言ってくれてるとしたら。

自分にしかない魅力って素敵と思う。

そんな女になりたいって思ってたし、その気持ちは今も変わらない。

これからも、自分磨きがんばろう。

頼りにするのは絶対自分

そう決めたのは、今から約半年前。

「何でも頼っていいから。」そういってくれた彼氏がいて

あたしは本気で頼っていた。

別れるという選択なんて、無いって思ってた。

でもそれは現実にやってきて、遠距離の末、あたしは一人になった。

頼ってばっかりの自分は、支えがないととても不安定で

何をするにも怖かった。

そして頼り切って依存しっぱなしで、あたしには何も無いことに気づいた。

そのときの気持ち、絶対に忘れない。あの思いはもう二度としたくない。

自分を守るため、傷つきたくないため　と言われればそうかもしれない。

だけど、恋愛のみを支えにすることだけはこの先したくないと思う。

ほんとに惨めでした。

何するにしても、最後は自分自身。その生き方は変えません。